Als volwassen (hetero)man zeggen dat je het songfestival leuk vindt, getuigt van moed. Je loopt het risico door je vrienden op een avond ongenadig hard te worden overgeslagen bij het rondgaan van de chipjes. “Die hetero geven we helemaal niks meer.”

Zoenen, tongen, lebberen, een pakkerd of smakkerd geven, kussen, bekken, kaken, kopkluiven, tongdraaien, amandelzoeken, muilen en sloeberen. Lekker zoenen is een kunst, die weinigen verstaan. Mijn eerste zoen was met een elfjarig meisje.

Je komt dronken thuis. Ligt er een dronken vent in jouw bed. Ik vroeg wat iedere man in zo’n situatie zou vragen. Hij had echter geen broodjes gesmeerd. Jammer. De beste man werd wakker en was duidelijk geïrriteerd. Zacht sloop ik de kamer uit.

Ruim een jaar in de relatie, met hier en daar wat smeerolie om de, soms haperende, motor verder te laten draaien, is het tijd voor de evaluatie. Voor een man met een enthousiast vrijgezellenleven in de vier jaar daarvoor, was het geen gemakkelijke omschakeling.

Als goed uitziende man van enigszins in de twintig worstel ik al jaren met de grote vraag die meerdere knappe mannen bezig houdt: waarom zo makkelijk, dames? Het antwoord is niet eenvoudig, maar heeft te maken met liefde, seks en een harig diertje.

Wat is geluk? Is het zinvol om te streven naar zoiets ongrijpbaars? Is er een definitie mogelijk? Hoe leef je daarnaar? En wat moet er veranderen in je huidige leven om gelukkig te leven? Waarom maakt het eigenlijk uit of je ‘gelukkig bent’?

Tussen je bilnaad zit zand, tussen je tenen zit zand. Er zit zand in je haar. De goudgele zon laat de zee prachtig glinsteren. De geur van zonnebrand voelt net zo vertrouwd als Gerard Joling die een poepgrap maakt. Kortom, je ligt op het strand!

Vorige week woensdag heb ik een lama helemaal niks zien doen. Op dezelfde dag bleek een kudde olifanten stil te kunnen staan én poepen. Vanuit m’n ooghoek zag ik een groepje gieren bewegingsloos op een ondergescheten tak zitten.

Het uitvoeren van de meest uiteenlopende standjes op de meest onconventionele plekken kan heerlijk zijn. Daarom, voor iedereen, de 25 beste locaties om te seksen.

Slaap je ook weleens samen met iemand in één bed? Ja he?! Dacht ik al. Sta je dan soms ook om drie uur ‘s nachts met de kussens in gevechtshouding op je bed, nog half slapend, “en garde” naar elkaar te schreeuwen? Nou, ik ook.

In de tumultueuze twintigste eeuw was het pompen of verzuipen in het superbe liefdesspel. Alles kon en mocht. In de eenentwintigste eeuw gaan we terug naar de preutsheid van weleer. Wat mag je vooral niet zeggen tijdens de seks?

De mooiste dingen in het leven komen voort uit de liefde. Onvervalst genieten van elkaar. En dan gaat het helaas uit. Je vindt een nieuw speeltje. Maar hij of zij is minder knap. Acht redenen waarom je ex altijd knapper lijkt dan je huidige vriend(in).

Een vrouw van drieënvijftig in bikini. Ze zag er goed uit. Totdat ze begon te zwaaien. De haren onder haar oksels wuifden vrolijk mee. Mijn ogen wendden zich automatisch af. Om op de navel neer te vallen waar een klein spoortje haartjes de aandacht trok.

“Man aangerand door wasbeer!”, “Auto valt op flat!”, “Kind eet pakje sigaretten!”, “Zeventig procent van de Nederlanders vindt Yvon Jaspers een lekker wijf!” Het is een cliché, maar daarom niet minder waar: schreeuwende nieuwskoppen willen gelezen worden. Het uitroepteken maakt het interessant en urgent.

Wereldvrede. Is dat niet de droom van alle linkse en enkele rechtse partijen? Maar het oplossen van het grootste vraagstuk in de geschiedenis van de mensheid doe je niet zomaar. Is het eigenlijk wel nodig? Zeven reden waarom je ertegen zou moeten zijn.

Op een druilerige en mistige vrijdagmiddag leek Leiden in niets op de bedrijvige lakenstad die het een paar honderd jaar geleden moet zijn geweest. Geen schreeuwende marktkoopmannen, dronken vissers of prevelende monniken rondom de Beestenmarkt, in het centrum van Leiden.